so ist es nun mal wie es ist. der weg dahin war sehr schwer.
erst als ich hier los ging, hab ich gedacht, genau wegen der verpass ich hier wie die kinder mit musik und lichter durch die straßen laufen, geschützt von der polizei, damit kein auto kommt. dann war der weg dort hin soo dunkel, ich dachte auch, eyh... was ich nicht alles für diese frau auf mich nehme. dann ging ich da rein und ich dachte doch echt, ich geh wieder, was ich auch beinah getan hätte.
da ich mich nicht getraut hatte zu klopfen, damit hab ich ein allgemeines problem, hab ich ihr ne sms geschrieben und dann kam die andere frau und hat mich rein gelassen.

aber zum schluß musste ich nun doch nicht alles erzählen, bin eh wieder in diese sprachlose schüchterne peinliche phase eingetaucht. naja, der weg war ja auch schwer dahin, begleitet von dissos und schlechten gedanken, kein wunder dann.

ich wollte ihr geschenk nicht annehmen, aber ich konnte nichts sagen... am liebsten hätte ich gesagt, von ihnen möchte ich nichts!
aber es ging nicht, ich weiß nicht warum mir manche sachen so peinlich sind, so unangenehm. andere bekommen das doch auch gut hin.

naja...wir werden uns noch einmal zum verabschieden sehen und dann ist schluß und ob ich dann ne neue möchte, muss ich in zwei drei wochen entscheiden, aber ich glaub ich komm auch ganz gut ohne hin. alles das was in dem halben jahr liegen geblieben ist, kann jetzt auch noch warten, bis ich so weit bin. wie der rehaantrag, der teil wo ich schreiben muss warum ich will. ich will mich aber damit z.z. nicht auseinander setzten, dazu habe ich viel zu viel angst, wie es mir danach geht.

man muss nicht alles aufwühlen!!!

so morgen, wenn ich auf arbeit bin, ruft sie mich kurz an wegen einen termin.
eigentlich weil mich das heute auch so aufgewühlt hat, sollte man es dabei belassen, klar wenn ich sie seh, dann ist es auch ok... ich mein, ich hab ja nix gegen sie, nur gegen das das sie nicht wirklich für mich da ist. tja, altersunterschiede... denke ich... andere ansichten von dingen... interessenosigkeit... gegenüber mir,.... geldgier....

denke ich.!!
so und nun gute nacht. ps.: bin stabil geblieben, aber auf dem weg davon weg, hätten mir tränen kommen können, aber ich bin ein starkes mädchen.

heute nachmittag habe ich den termin beim sozialpsychiatrischen dienst hier. ich hab ihn deswegen, weil ich meine einzelfallhilfe nicht mehr haben will.
ich hab das gefühl sie ist nicht für mich da, sondern nur für ihr geld.
eigentlich hätten wir 6 stunden die woche gehabt ein einhalb haben wir meist nur gemacht. weil... sie hat ja schon ein einhalb stunde anfahrtweg, sie kommt ja aus dem bezirk wo ich früher gewohnt hatte. da hätte ich auch gleich zu meiner alten beraterin gehen können und nicht alles neu erzählen.
zwar lebe ich jetzt im w-teil... aber ich habe ne w-tante die im o-teil wohnt. und irgendwie hab ich das gefühl ich komm mit w-tanten an der grenze zum 50 lebensjahr einfach nicht klar.
die denken nur an ihr scheiß geld.!!!
ich mein sie kann ja auch bescheißen, sie gibt mir den zettel, den ich immer am ende des monats abzeichnen muss ohne das sie die stunden eingetragen hat.

ich finde die ganze situation sehr unzufrieden.
ich mein die ist auch zu alt für mich. sie geht nicht gerne spazieren... lieber ins cafe, muss sich öfters hin setzten?!
schreibt sehr selten se sms zurück... lässt mich sozusagen hängen.... will termine nur machen wenn ich telefoniere? als statt ne sms zuschreiben, wollen wir uns trotzdem treffen?
ne neeee. das ist nicht mein ding.

sie tut so schlau, ist es aber überhaupt nicht.

wenn sie nicht ihr smartphone hätte mit internet, würde sie noch dümmer sein!!!!

was werde ich da heute bloss sagen?

genau das was ich hier geschrieben habe?

oder einfach, falls eine einzelfallhife hier in dem bezirk so aussieht wie das so gerade war, das ich überhaupt keine mehr will. denn gehofen hat sie mir überhaupt nicht, im gegenteil sogar, sie hat meine borderline tendenzen wieder hervor gerufen, weil sie einfach nicht zu bestimmten terminen gekommen ist? weil sie sich einfach nicht meldet, weil sie mich einfach hängen lies? weil sie dinge nur unternehmen will, die ihr gefallen, also was so zu ihrem profil passt?

eigentich hab ich noch nicht mal bock mehr die nochmal zu sehen.

wer weiß ob ich überhaupt heute 17 uhr da hin gehe.

Erst mal bin ich neu hier, jetzt muss ich erst mal schauen wie was hier alles funktioniert.
Denn eigentlich suche ich ein Blog wo ich mich selbst reflektieren kann, wo es um mich geht, was in meinem Kopf vor sich geht. Mein Kopf hat nämlich zwei Seiten, und die eine Seite ist manchmal so groß, das es besser ist, man schreibt dieses auf, um vorher nochmal zu sehen, ob man bei einer Entscheidung z.B. einen Fehler macht.
Entweder wird es ein Gedankenbuch, oder aber einmal Auskotzbuch... ;), also wo ich meine Wut lassen kann. Ein Blog auch mit guten Seiten.
Ein Blog für meinen Weg den ich gerade gehe. Denn ich bin durch ein Trauma manchmal sehr instabil.

So und nun erst mal schauen,... wies hier weiter geht.